De Raices y Cultura

No suelo hablar de mi padre. En realidad, jamás hablo de él. Tengo una idea muy lastimada de la relación familiar, en parte por mis ideas abstractas de la libertad, pero más que nada debido a la dura relación con él. Nunca hemos sido muy tiernos, ni mis abuelos lo eran, así que es por demás comprensible. Hablamos poco, y generalmente siempre acerca de asuntos académicos o laborales. En pocas ocasiones  hablamos de lo que sentimos, y nunca es con una sonrisa en los labios. Al parecer, solemos lubricar nuestras emociones con inmensas cantidades de agresividad y conflicto, pero de alguna manera, así es como solemos comunicar nuestras emociones, con una pelea intensa. 

Los teóricos de la psicología posmoderna pensarían que es una cuestión de patologías mentales, pero que saben ellos de mi familia. Todos tienen sus maneras, y es lo que no alcanzan a entender los pensadores de nuestra época, cuando intentan encasillar a la sociedad entera en esquemas abstractos. Nosotros peleamos, es nuestra manera de manifestarnos. Somos una familia de conflicto, y dado que cada quien lleva sus propias guerras en su entorno, sería impensable que no las lleváramos al interior del hogar. 

Por esas guerras, prácticamente nos hemos perdido entre nosotros, y es que aunque tengamos costumbre no somos de acero, aunque lo aparentemos. lo cierto es que mi padre tan frágil como yo, o tal vez más. Me imagino a mis abuelos, de escuela dura y conducta reprochable y liderazgo incuestionable, luchando entre sí. Mi padre recuerda con claridad el día que mi abuelo Enrique llegó a la casa donde mi abuelo Mario y mi padre trabajaban, aludiendo que eso solían hacerlo entre cuarenta personas en su tierra. Mario, con gran habilidad, le respondió que en esta ocasión lo podrían hacer entre tres. 

Creo que así podría resumir la personalidad de ambos, mi Enrique agrediendo y Mario maniobrando. Enrique estableciendo, y Mario configurando. Ambos eran similares, fumaban, trabajaban sin mostrar cansancio, pero sus personalidades eran opuestas por completo. El primero priísta y maestro al servicio del Estado, y el segundo panista y profesionista independiente, preocupado por evitar los impuestos derrochables del gobierno. Ambos se fueron del mundo víctimas de sus vicios, y dejaron a mis padres y a mi  hermano y a mi, alejados de su conocimiento. De Mario recuerdo sus cintarazos, de Enrique que me llevaba siempre en brazos mientras hacía donas de humo con su cigarro. 

No imagino la dificultad de sintetizar esas mentalidades tan diversas, los opuestos de nuestra cultura, en una familia. Pero no puedo engañarme por mucho tiempo, pues no puedo negar que esa síntesis se encuentra en mi persona. Y es ahí donde vuelvo a pensar en mi padre, y me imagino lo difícil que habrá sido para el tener un hijo como yo, y seguramente, considerando su inteligencia, no fue al azar. Tal vez eso explica que ya con el hecho de traerme al mundo se sienta satisfecho, y nunca se haya preocupado por apoyarnos demasiado, a mi hermano y a mi, en el transcurso de nuestras vidas. Solo lo indispensable, según el mismo. 

Y en verdad que así lo hizo, junto a mi madre, nos dieron vida y después nos dieron libertad para usarla en lo que quisiéramos  No somos niños normales, por más que muchos opinen lo contrario. Somos algo fuera de margen, tanto que no nos sentimos obligados a contribuir con la sociedad y nos hemos especializado en jugar con ella, y de ella servirnos. No somos ni trabajadores, ni esforzados. En contra parte, somos brillantes y creativos. Y en esta parte vuelvo a diferir de los teóricos posmodernos, que dicen que todos tienen las mismas oportunidades. Caray, si eso fuera verdad este mundo ya no existiría. Pero es la tendencia cultural, a la tolerancia y el respeto, tienen que decirlo, si no lo dijeran la ONU no promovería sus libros caros. 

Con esta tarea masiva, de sintetizarnos a mi hermano y a mi, creo que desgastamos tanto a la familia, que, satisfechos, se dedicaron a disfrutar de la vida como pudieron. 

Ahora nosotros tenemos al mundo frente a nuestros ojos, listos para morderlo como sabemos, y pienso en mis abuelos y en sus fundamentos y actitudes. Los niños de ahora son débiles  y nosotros prácticamente somos inquebrantables. Un doloroso regalo, pero regalo a fin de cuentas. Y en mi padre que, haciendo aparentemente nada, en realidad se dedico a hacerlo todo, como debería ser, para lograr algo para su familia y su época, y más a un, un proyecto para esta tierra, Nosotros. 

D.

Soy de la idea de que las declaraciones se hacen al final, cuando ha terminado el juego. Hacerlo premeditadamente es acto de infantil orgullo, es burla que no lleva a lugar alguno. La última vez que nos vimos jugué a no ser discreto, a ser un libro abierto. Por mucho tiempo he ido por ahi fingiendo que no importaba, que bastaba con el intento de darte algo de lo que hay en mis adentros.

Cuando te dejé ese día, no intenté alejarme de ti para estar en otros brazos, lo cierto es que iba huyendo, de ti y del amor que en mis pensamientos seguía creciendo. Tu y tus actos siempre fueron más sinceros que mis mejores argumentos, y yo no podía creerme el hecho de que estuvieras ahí, a manera de poeta, queriendome y resistiendo.

No fuí detras de sus encantos, ni estaba pensando en tus defectos, el amor supuesto que me invadía por ella no tenía argumento desde que bese tus labios en verano, con el calor del sol quemandonos completos y Venus sonriendo. Siempre he sido un actor en todo esto. Me he jactado en ocasiones de no haber estado nunca con una mujer que por mi no estuviera sufriendo, al tiempo que yo tramposamente solo iba detrás de quien coqueteara discreto, esforzarme para encontrar amor sin esfuerzos.

Por mucho tiempo me armé de suficiente retórica para darle sentido a lo que hacía siempre que el amor me encontraba, decía que yo de el no necesitaba nada y que si el venía a buscarme me encontraría insatisfecho, pero jámas dispuesto a bajar la guardia, porque en el amor no hay perdedor sonriendo. Tejí una coraza con las pieles de quienes se entregaban a mi, para protegerme de cualquier sentimiento.

No estaba listo, decía congruente con mi teatro interno. El amor es para débiles, y buscaba sustento en el hecho de que nunca nadie por amor habia conseguido algo concreto. Extrapolaba mis actos aparentando ser un inmortal moderno, de esos que Hesse con tanto esmero describe en sus cuentos.

Y me quebré con el tiempo, y con inútil intento de calmar mis miedos devolví las pieles buscando treguas y encontrando remordimientos. 

Tampoco estaba preparado, y me sumergí en el ridículo de quien da la espalda al ofendido esperando respeto. Pero no quiero seguirte hablando de mis errores perfectos, sino de mejores tiempos. Mi piel recibió sus primeros golpes siendo mayor de lo promedio. Los golpes que antes sentí como un cosquilleo, por dentro son razones para un mayor tormento.

Pero es cierto, y desde que el inicio de mis reflexiones de equilibrio entiendo, que seré mas fuerte en algún momento, que ahora mismo soporto entero lo que antes me habría hecho correr incierto.

Es mas sencillo andarse con cuentos, de que se es fuerte y no serlo, que soportar la vida y las consecuencias de tus defectos, corrigiendo lentamente los problemas que se incrustaron por años en tus pensamientos.

Hoy digo que soy debil porque lo siento, pero dejaré de serlo porque invierto mi vida en ello. No se cuida lo regalado, ni se le tiene por nuestro. Si tuviera mejor cerebro tendría mi cuarto lleno de objetos viejos. Le he dado fuego a todo eso, hasta quedarme en los puros huesos, con la estupidez propia de quien por orgullo acepta no tener lo que no merece por propio mérito.

Prodría actuar como lo hice en otro tiempo, pero estoy harto de sentirme blindado y ser indefenso. Prefiero verte partir sonriendo, y quedarme solo, espero que no por mucho tiempo. Pero no miento ni espero respuesta al decir "Te quiero".

No se trata de encontrar un buen argumento, por esas magias ya no encuentro ningún aprecio. Son los pequeños momentos, y esa interminable risa que engendrabamos matando el tiempo. Tus exactas palabras, que siempre me dieron miedo, por creerlas muy pensadas, y que ahora por incrédulo no tengo. Te veo sonriendo incluso con el dolor mordiendote por dentro. Encontrando divertido cualquier evento, teniendo esa buena cara que yo envidio porque jámas dibujar puedo.

Y este día no pretendo, aprehenderte con recelo. Vive, se tan libre como te lo permita el viento. Pero de aquí no te iras nunca, ni tendrás mi olvido, y ningún suplemento. Vuelve cuando quieras, me encontrarás preparado y contento, construyendo esos mundos, que compartimos entre silencios.

Wow! ha sido un año, completito en verdad. Las cosas han cambiado en muchos sentidos, pero que va... dudo mucho que pases tus ojos por este blog olvidado. Y mas porque al parecer tu ya "superaste" todo lo que sucedió en el pasado año. No me atrevería a decir lo mismo de mi. Yo lo he hecho a un lado, y en buena medida lo he olvidado, aunque debes recordar que mi memoria es a momentos aguda y a momentos boba, pero no he logrado algo en el tema que pueda afirmar, supere lo que paso entre nosotros. Si, ahora estoy mejor en mi educación que entonces, con un pie en Guadalajara y otro en el avión que partirá hacia allá. También mi intelecto se ve mejor, acumulador de lecturas y nuevas ideas solidas producto de una constante curiosidad y metodismo imaginativo. También mi salud es buena, mi peso, y mi capacidad para correr y nadar casi son normales, como lo eran antes de conocerte. Hasta mi sexualidad esta mucho mejor, ahora que he descubierto lo fácil que es llevar relaciones rápidas y nada trágicas. Pues bien, parece que todo va mejor, y sin embargo hay algunas cosas que no cuadran. Quiza porque ya no estoy predispuesto, producto de las atemorizantes experiencias pasadas, a las relaciones profundas, a enraizarme en el cariño de alguien mas. Tampoco me ha sido posible hablar con alguien de la manera en la que hablabamos nosotros, fuuuuck! es lo que mas extraño de ti, si no es que lo único. Y no es porque estas chicas y amigos actuales sean idiotas, al contrario, dudo antes haber conocido a personas que me ilustraran tanto como las que ahora me rodean, pero sin duda estan lejos de sentir y percibir las cosas de una manera similar a la mía, algo que en ti era tan natural. Sabes que no lo digo por egocentrismo, aunque si, soy un egocéntrico intenso, al contrario, de admiración y felicidad de saber que es posible que alguien entienda las emociones de una persona tan cerrada y malversada como yo. Y eso me sorprende sobre manera aun hoy en día. Ademas de esos tiempos tampoco puedo olvidar algunas cosas mas internas, como las sensaciones de un día en el parque o de entrar a tientas a tu habitación, o de tus besos matutinos. No digo que extrañe esos momentos, porque claro que aun ahora me han besado por las mañanas, pero por alguna razón las situaciones actuales no me producen nada, no hay ese calor sobre el pecho, no hay esa presión en el estomago que había cada vez que te sentía un poco cerca de mi. No creas que me estoy quejando de mi vida actual, en realidad es muy buena en muchos aspectos, pero hay cosas que nadie ha podido hacer mejor que tu, y busco con ansias a una persona que pueda superarte en ello, sin ninguna atención a la estadística fallida. Y es que sin duda desde que termino lo nuestro las emociones se hicieron pedazos, y el amor sufrió el mismo destino que mi alergia. Espero en verdad, que estés muy feliz, es mas, el doble de feliz de lo que fuimos. yo por mi parte anhelo poder despertarme con las mismas sonrisas que hace poco mas de un año, para no perder equilibrio en este universo, para no perder la capacidad de ser feliz como lo fui contigo.

Soy libre.

Cuando esto empezó a morir me llené de rencor y me conquistó el sentimiento de impotencia por no poder tener una conversación contigo. Por primera vez en meses, supe que me hablabas con la verdad, no en cuanto a las cosas que me decías, que sin duda eran ciertas, sino a la forma en que lo hiciste. Si hace meses te dije que eras débil no fue para señalar un defecto o causa de los problemas que pasábamos. Intenté, equivocadamente, que supieras que yo también era débil como tú o más aun, ¿pero como confesarte algo así, si toda mi vida he aparentado lo contrario, al tiempo que niego y degrado esta condición? ¿Cómo hacerte saber algo tan tímido, mientras intentaba ser fuerte para soportarnos a los dos?... Por meses soñé contigo, y hubo semanas que aparecías en mis sueños cada día. Por meses te imaginé a mi lado, despertando en el mismo cuarto, una mañana incluso desperte girando sobre mi cama pensando que estabas ahi, o caminando juntos en alguna calle hermosa de una ciudad muy lejos de Baja California, pero de la imaginación nada cae a la tierra si no se actúa de la forma adecuada, y yo no lo hice. En realidad, es demasiado tiempo el que he caminado errante, afligido por lo que me rodea, aturdido por las equivocaciones de mi vida. Y es que no soporto ver lo que veo, y sentir que no puedo cambiar las cosas a mi alrededor para hacerlo perfecto, para hacerlo bello como debería ser. La verdad es que mi coraje ha sido muy corto para mi ambición, y peor aun para mi visión. Pero esa condición no es fija, tú lo demostraste ayer con tus palabras certeras. En realidad que necesitaba escuchar algo de ti, para saber que no estoy solo entre toda esta basura, para sentirme comprendido. Orwell tenia razón cuando escribió que no deseamos tanto ser amados como ser comprendidos. Hoy desperté levantando la vista, intentando actuar, con mi capacidad sesgada por años de freno, sobre las cosas del rededor. No tardé un minuto para sentirme vivo de nuevo, y no imaginé que podría cambiar tanto escuchando tan poco. Te agradezco todo lo que paso, todo lo que soportaste, y, en este momento y recordando nuestra última conversación, lo que has hecho por mí. Tus palabras, todas ellas, se quedaran conmigo para siempre, al igual que la idea de tu alma sonriéndole a la mía.

¿Donde habias estado?

una relacion es imposible cuando se duda del amor del otro.

Si desviar la atención total desde las ideas de R. Descartes y de un interesante tratado de gnoseología hacia una novela romántica no es una prueba de amor, entonces nada lo es, y por lo tanto el amor no existe. Mas si lo fuese y el sujeto de ese amor no reaccionara al acto, el ser amado no valdría el esfuerzo.

Sin embargo este sentimiento no entra en la lógica, ni en la axiología ni en ninguna herramienta o rama de la filosofía, o del pensamiento racional, del que tenga memoria, y por desgracia el dialogo platónico "Fedro o del amor" no me da una idea clara de cómo afrontar una situación similar.