No Haz Salido De Aqui. aqui te he tenido, demasiado tiempo, solo. En esa zona de mi mente, que me gustaria a veces ignorar, que esos recuerdos imposibles de olvidar. De esos pocos dias en ti, pero mas intensos que cualquier otro momento. Mi mente era feliz, cuando podiamos caminar, podia verte, sentirte, eras en ese momento mi alegria, lo sigues siendo, pero ya no estas, y he kedado tal cual ahora, Nada, pura ignorancia. me encantaba esa cuenta de 15 en 15. la contaba con los dedos, las marcaba en mis brazos. tu, Tu, Tu!. Me pierdo, me pierdo demasiado, fingiendo, falsamente creyendo que puedo caminar sin ti. puedo tituberar, gatear, pero no volvere a caminar, no en mucho tiemp. Pero que es el tiempo, y que tanto se necesita para disolverte de mi mente. No creo vivir tanto tiempo, y dudo en llamar vida a estar asi, vegetal, frio, cabisbajo. sin buscar excusas tontas o cobardes, esas cosas no entran, pero si la realidad certera, fria, dolorosa, me taladra la mente, me helas! te siento, y vuvelvo a verte. solo en mi mente. solo ahi. No puedo, solo no puedo olvidar mi terrible miedo. Miedo en potencia, mas miedo que nunca. Crei que el miedo a darte todo era el mas fuerte, ke imbecil, el miedo a no hacerlo es mas frio, mas doloroso y mas oscuro, no oscuro como la noche, no con esa belleza. Oscuro como el vacio, oscuro como mi mente hoy. Soy tonto, pero siempre lo he sido, eso no me averguenza ni molesta. pero haber sido cobarde, me ha hecho sentir mas cobardia, la peor, Una Cobardia Solitaria. Esta soledad, que tampoco es como la soledad que me gusta, callada, calida, mia. esta Otra soledad. esta ruidosa, chillante, vidriosa. estoy frio, olo y me siento cobarde, por huir de ti, por huir de quererte, por algo peor que egoismo.
de estas mil palabras ninguna sirve, ninguna es mas que bits desperdiciados. ninguna sera leida por ti. mi mente arde. mis ojos vidrean. me siento como un niño, te recuerdo, recuerdo ese cariño que, sea como haya sido, fue lo mas calido que tuve en mi tiempo.
como y porque te deje? por otras mujeres? por orgullo? por tonto ? no lo kreo, no soy tan normal. mis motivos son mas idiotas. puro y simple miedo. miedo a querer, porque estaba empezando a hacerlo en desmedida. y no, no soy frio, ni tan brutal. sin ti, kasi con llanto en los ojos, mi mente se calla, por un segundo recuerdo tu ser, mis tonterias improvisadas, tu risa, tus besos, tus ojos, tu piel, todo presente, y aun, el protector de pantalla con tu carpeta de imagenes. recuerdo la sensacion de tu boca. me olvido. y despues de eso, kedo otra vez en soledad y miedo. y justo en ese segundo antes de kedar igual que siempre, siento [no recuerdo, es totalmente nuevo, emborrachado en recuerdos] un Te Quiero.